На вихідні саме час підняти келихи. Але якщо ви збираєтеся випити в оточенні не дуже добре знайомих людей, техніка безпеки рекомендує заглядати товаришам по чарці в паспорт з метою дізнатися дату народження. Про всяк випадок.
Козеріг
Свідомість п’яного Козерога вираховується за простою формулою: характер в десятій ступені плюс корінь зі здорового глузду помножити на мінус один. Стан настає після третьої чарки і далі не змінюється незалежно від кількості випитого. Замкнутий і обережний Козеріг у п’яному вигляді перетворюється на душу компанії, яка щедро розкидає компліменти людям навколо і добродушно реагує на підколки. Не ведіться! Підступ полягає в тому, що на ранок ця сволота все пам’ятає.
Водолій
П’яний Водолій здатний перевернути світ, не розмінюючись на такі дрібниці, як точка опори. Він дістає аркуш паперу і народжує божественні рядки, кидається до полотна і трьома штрихами входить в історію світового живопису, складає революційні економічні моделі або створює нову релігію. Тільки от, на жаль, цього ніхто ніколи не бачив. Як і, власне, п’яного Водолія. Бо зазвичай трохи захмелілий Водолій каже: “Ви тут це, а я спати пішов”. І йде спати.
Риби
Якщо Риба – пила, тримайтеся на відстані. Якщо Риба пила багато – біжіть. П’яна Риба переживає весь спектр емоцій за чотири хвилини, після чого повторює цей цикл, доти поки в стані ворушити зябрами. Тільки що вона ридала в кутку, тому що її ніхто не любить, а через тридцять секунд вже радісно скаче по стільцях, розмахуючи трусами над головою і метає на товаришів по чарці ікру. А заодно переказує тільки що почутий анекдот від першої особи в якості історії, яка з нею трапилася ось буквально вчора.
Овен
Перше правило пиття з Овнами: ніколи не пийте з Овнами. Якщо ви вже п’єте з Овнами, постарайтеся посадити поруч з собою тверезого Водолія, щоб він вас вчасно вивів. В іншому випадку, ви ризикуєте прокинутися в якихось Потуторах (де б вони не знаходилися), після чого з’ясується, що вчора ви одружилися на немолодій вчительці української мови і образили хорошого чоловіка в чорній шапці зі штучного хутра. При цьому Овен буде співчутливо дивитися на вас абсолютно тверезими очима і хитати головою: “Що ж ти так, ми ж по чуть-чуть”. Ну а якщо ви і є Овен, то повинні мати на увазі, що у інших знаків дуже дивна фізіологія – вони від алкогольних напоїв п’яніють.
Телець
П’яний Телець завжди робить вигляд, що він тверезий. Навіть якщо Телець повзе по підлозі, як равлик, залишаючи за собою мокрий слід, то все одно впевнений, що вечір тільки почався. У Тельців існує непорушне правило: брати від життя все. Всі гроші, весь секс і щоб дім – повна чаша. Це в рівній мірі відноситься і до алкоголю. Збираючись випити разом з Тельцем, не економте, інакше ризикуєте почути щось на кшталт: “Пішли дурня за горілкою – він одну і принесе”. Втім, дві горілки вас теж не врятують: після них Телець явить світу червоноокого бичару і рознесе все, до чого зможе доповзти: кавовий сервіз, герань, і ваші добрі стосунки.
Близнюки
Горезвісна дволикість Близнюків на етапі алкогольного сп’яніння відступає, виводячи на перший план одну з іпостасей. І ось тут – як пощастить. На гору може вилізти весела кішечка з мікрофоном і криками “Ви чудово співаєте!” або похмуре породження пекла, яке не просто ненавидить усіх людей навколо, але й всіляко прагне їх знищити. У другому випадку візаві Близнюка ризикує дізнатися багато нового про свою зовнішність, про свої здібності і про свої життєві рішення. А на ранок Близнюк махне рукою – мовляв, ти з глузду з’їхав, ображатися? Я ж п’яний був.
Рак
Напоїти Рака – єдиний спосіб дізнатися його по-справжньому. Членистоногий майстер маскування, в п’яному вигляді відкривається світу і, нарешті, перестає соромитися. Якщо вмовити на спонтанний секс тверезого Рака – завдання не з легких, то п’яний Рак вже практично в одних панчохах і весь горить. Зрозуміло, на ранок Рак знову залізе в свою нору і буде там мовчки, зціпивши зуби, страждати.
Лев
П’яний Лев нічим не відрізняється від Лева тверезого. Хіба що кількість децибел збільшується прямо пропорційно кількості випитого. Тверезий Лев, розповідаючи про свої доблесті, пригоди і перемоги, все-таки іноді робить паузи, щоб вдихнути трохи повітря. А ось п’яному Леву повітря абсолютно ні до чого. П’яному Леву потрібно в сотий раз розповісти історію із серії “який же я крутий, Господи”, тому що в компанії з двадцяти чоловік виявився один нещасний, який цю історію ще чомусь не чув.
Діва
Навіщо п’ють Діви – абсолютно незрозуміло. Можливо, душа п’яної Діви тимчасово виходить з тіла, щоб блукати по зелених полях з фіалками де пасуться єдинороги. У нашому ж грішному світі Діва проходить три обов’язкових етапи: “Я така п’яна” (після першого келиха коктейлю), “Я вас так люблю” (середина ночі) і “Де аспірин?” (Під ранок). Юна похмільна Діва може з ранку виявити, що вона вже не діва, але подробиць не згадає ніколи. Дуже зручно, до речі.
Терези
Терези пити бояться, але дуже люблять. Тому що тільки в п’яному стані вони перестають, нарешті, зважати на все навколо і приходять в гармонію з навколишнім світом. Вічні пошуки світлого ідеалу тимчасово припиняються, тому що це та сама ситуація, коли некрасивих жінок не буває. Дурних чоловіків, до речі, – теж. Всі такі душки, зайчики і котики, що абсолютно незрозуміло, як можна було стільки років морщити ніс в естетичному неприйнятті Всесвіту. Правда, на ранок Терезам згадувати про те, як вони примудрилися допитися до брудершафту з людиною з молотильно-дробильного технікуму стає нестерпно соромно. Але то тільки на ранок.
Скорпіон
Скорпіон напивається рівно до стану куражу, а потім різко гальмує, продовжуючи наливати навколо, одночасно по-єзуїтському шепочучи “у мене легка рука”. Він бреше! У Скорпіонів дуже, дуже важка рука, і вони вкрай люблять повеселитись над тим, як їх жертви намагаються стати на ноги. Якщо ви плануєте напоїти Скорпіона спеціально, щоб, наприклад, затягнути його в ліжко або вивідати якусь інформацію, краще застреліться відразу. Тому що він скаже: “так, звичайно, але давай спершу ще по одній, я наллю, у мене рука легка”. А потім – так – Потутори, літня вчителька і добрий чоловік у чорній шапці. Пити зі Скорпіонами можна виключно тим, хто мріє стати зіркою ютуба.
Стрілець
Стрілець алкоголік. Або непитущий. Тому що у Стрільця життя не вдалося, або вдалося. Взагалі не ясно, як пити зі Стрільцем. У першому випадку не вистачить здоров’я. У другому випадку ви помрете від нудьги приблизно на половині лекції про шкоду споживання спиртних розчинів. Але як би там не було, потрапивши за стіл зі Стрільцем, робіть все так, як він говорить. Сперечатися з ним шкідливо – він або вас застрелить, або образиться, причому, останнє – незрівнянно гірше.
Жарти жартами, але ви не забувайте, що надмірне споживання алкоголю псує вам здоров’я, репутацію та ранок наступного дня. :-)
