Нині часто говорять про токсичних людей. Але це не зовсім правильно, тому що словосполучення створює враження, що є такі спеціальні індивіди, які отруюють іншим життя і від яких краще триматися подалі.
Насправді скоріше треба говорити про токсичні вчинки, які справді можуть зачіпати оточуючих. Причому не кожного, а конкретних людей, які чутливі до тих чи інших дій. Більше того, бути токсичним у різні моменти може будь-хто з нас. Немає такого, щоб хтось міг залізти на вершину гори і замість сонця світити білизною свого пальта . І це загалом нормально, бо ми живі люди, а не роботи. Ми втомлюємося, не завжди вміємо реагувати правильно, нарешті, просто схильні до когнітивних спотворень.
Але також нормально знаходити в собі звички, які заважають здоровому спілкуванню, і слідкувати за тим, щоб не зловживати ними.
1. Перекладати відповідальність
Існує таке когнітивне спотворення, як фундаментальна помилка атрибуції . Це схильність людини пояснювати чужі невдачі їхньою поведінкою та особистісними характеристиками, а свої обставинами.
Наприклад, хтось домовився зустрітись зі знайомим. Допустимо, він уже прийшов, а товариш стоїть у пробці. І ось наш герой нетерпляче тупцює на місці і думає: «Ну що за неповага, він зовсім не цінує мого часу. Очевидно, що наприкінці робочого дня будуть затори, можна ж вийти раніше». Але в аналогічній ситуації своє запізнення легко спише на транспортні проблеми і не почуватиметься винним.
Саме по собі це не таке жахливо, тому що обставини дійсно змінюються незалежно від нас. І якщо у всьому звинувачувати лише себе, це несправедливо і не сприяє психічному здоров’ю. Але ви, можливо, знаєте людей, у яких завжди винні хто і що завгодно, тільки не вони. У їх промові часто можна зустріти формулювання ” воно саме зламалося “, “так вийшло”. Ніби жодної їхньої участі в різних подіях немає. І це дуже ускладнює спілкування, бо на любителів такого підходу важко покластися. А можна ще й виявитися винним.
Тому важливо з огляду на обставини все одно брати на себе свою частину відповідальності за те, що відбувається. Життя складається з явних і прихованих домовленостей, і більш усвідомлений підхід до неї робить різного роду взаємодії краще. А ще відповідальність дає свободу, бо дозволяє не лише визнавати проблеми, а й ухвалювати рішення самостійно.
2. Бути надто суворим до людей
Фундаментальна помилка атрибуції має й іншу сторону: за промахи людей ми звинувачуємо їх самих та їхні якості. І одна річ — думати так. Але нерідко ми сваримося з іншими і навіть відмовляємо їм у допомозі та співчутті, тому що вони самі винні.
Але оточуючі теж не всемогутні і не можуть бачити майбутнє . Іноді в тому, що трапилося, є їхня частина відповідальності, а іноді погані події просто відбуваються. І людям буває потрібна підтримка чи хоча б відсутність агресії у їхній бік.
Тому іноді краще пригальмовувати та дивитися на ситуацію комплексніше. Чи справді людина сама винна? І навіть у цьому випадку чи точно він заслуговує на ігнорування чи осуд?
3. Давати непрохані поради
Багато хто не любить, коли їм дають поради невпопад чи коментують їхні дії. Але це якраз той випадок, коли доречне прислів’я про смітинку в чужому оці і колоду у своєму.
Утриматися від поради іноді буває складно, ми виховані у такій культурі. Тим більше, що ми впевнені : ми хочемо співрозмовнику кращого і точно знаємо, як треба вчинити на його місці. Але ті, хто дає непрохані поради нам, теж не якісь злодії, вони керуються тими самими принципами.
Тому важливо запитати спочатку себе, чи доречне зауваження, а потім співрозмовника: чи потрібні йому ваша думка та поради.
4. Зачиняти добро
Поради – це одне, говорити легко. Інша річ – реальна допомога, іноді здається нам. І ось ми вирушаємо нести добре і вічне . Наприклад, домовляємося за родича про співбесіду, влаштовуємо сліпе побачення для подруги, купуємо щось для бабусі і взагалі піклуємося всіляко. А потім дивуємось, що нам недостатньо вдячні.
Але справжня допомога — це не просто зробити щось для людини, керуючись найкращими спонуканнями. А зробити те, що йому справді потрібно і корисно. А для цього, якщо він сам не просив, непогано було б уточнити, як і в якій формі ви можете допомогти.
5. Знецінювати проблеми
Нас, на жаль, рідко вчать, як підтримувати іншу людину. Коли ми бачимо когось засмученим чи стривоженим, нам стає некомфортно. І один із природних поривів — «полагодити» співрозмовника. Сказати йому, щоб думав позитивно, що це хіба проблеми, ось у дітей Африки, що голодують, все серйозно. І взагалі, нехай просто перестане сумувати та посміхнеться.
Лише це так не працює. Якби будь-які складні почуття можна було скасувати, ми всі ходили б як дівчинка в касці з анекдоту — завжди посміхалися. Але пригнічувати свої емоції не просто важко, а ще й шкідливо, якщо робити так регулярно. І коли людина засмучена чи стривожена , її проблема здається їй значною. Отже, вона така і є незалежно від того, наскільки вона серйозна насправді.
Інша річ, що у нас самих не завжди буває ресурс, щоб вислухати, вникнути, підтримати як слід. Але в цьому випадку краще просто не втручатися, ніж обходитися черговими фразами.
6. Вибачатися для галочки
Вибачатися – це теж навик. Почуватися неправим неприємно, тому часто ми вибачаємося так , ніби й не винні зовсім. Наприклад, кажемо співрозмовнику, що це він нас довів, або намагаємось просто зам’яти конфлікт.
Але слово «вибач» не чарівне, воно не стирає образу саме собою. Тому вибачатися варто щиро, визнаючи свою провину і висловлюючи готовність зробити все, щоб таке більше не повторилося.
