Спільне життя передбачає, що кожному партнеру необхідно як вносити свій внесок у розвиток відносин, а й брати він частина домашніх обов’язків. Коли ми миємо посуд і стираємо речі, ми звільняємо іншу людину від навантаження і водночас показуємо, що цінуємо її час.
Але іноді ми настільки не хочемо чимось займатися, що прикидаємося, ніби нічого до ладу зробити не можемо. Наприклад, «забуваємо» почистити пилосос після збирання або «неправильно» складаємо речі у шафі. Цей феномен називається збройною, чи стратегічною, некомпетентністю.
Що таке озброєна некомпетентність
Це поведінка, коли людина вдає, що в неї щось погано виходить або вона взагалі не вміє цього робити, щоб хтось інший виконав завдання замість нього. Воно проявляється по-різному. Наприклад, якщо людина не любить займатися пранням , вона може вдавати, що не знає, як включити відповідний режим пральної машини, або навмисно завантажити кольорові речі з білими. Все для того, щоб наступного разу йому не довелося виконувати цей неприємний обов’язок.
Озброєна некомпетентність буває і менш очевидною, особливо коли ми вважаємо, що у партнера завищені очікування та суворі вимоги щодо того, як усе робити «правильно». Наприклад, у нього є особлива система, як складати постільну білизну після прання, і ми знаємо, що будемо «неправі», якщо не будемо її слідувати. Але замість того, щоб хоча б спробувати, хай і безрезультатно, чи відверто поговорити з партнером, ми вдаємо некомпетентних від безвиході.
Така поведінка частіше властива чоловікам, оскільки поділ домашніх обов’язків за ґендерним принципом у нашій культурі тривалий час вважався нормою. Це змушувало чоловіків саботувати певні завдання, щоб відповідати традиційному уявленню про ґендерні ролі .
Але хто б не використав озброєну некомпетентність, треба розуміти, що її мета – змусити партнера махнути на все рукою та виконати роботу самостійно. Це маніпулятивна стратегія, яка дає можливість позбавитися неприємного завдання не тільки зараз, а й потім. Адже коли ми демонструємо безпорадність у якійсь справі, нас швидше за все більше ніколи не попросять їм зайнятися.
Окрім того, озброєна некомпетентність у особистих відносинах знижує планку очікувань партнера. Таким чином, щоразу, коли ми з чимось справляємося, він набагато більше цінує наші зусилля.
Звідки береться ця поведінка
По-перше, це може бути пов’язане зі звичайною лінню або почуттям вседозволеності. По-друге, іноді ми прикидаємося некомпетентними, бо не знаємо, як розпочати складну розмову. Наприклад, нам здається, що ми не дотягуємо до стандартів, які встановлює партнер. Але нам страшно обговорити це питання – простіше саботувати певні завдання.
Як і будь-яка інша поведінка, озброєна некомпетентність з більшою ймовірністю виникає, коли її підкріплюють, причому з обох боків. Якщо одному легше вдавати, а іншому робити все самому, і ця стратегія працює, її будуть використовувати частіше.
Чому все це небезпечно
Насамперед, озброєна некомпетентність — це зловживання довірою. Перебільшуючи свою нездатність виконати якесь завдання, ми брешемо партнеру. Крім того, це егоїстично. Тому що ми думаємо тільки про себе і свої бажання, не беручи до уваги додаткове розумове або фізичне навантаження, яке звалюємо на іншу людину.
Ще один мінус полягає в тому, що, відмовляючись від участі в домашніх справах , ми втрачаємо можливість рости та розвиватися, а також, якщо в сім’ї є діти, показати їм, як виглядає рівний розподіл обов’язків.
Збройна некомпетентність, що повторюється, веде до вигоряння, недовіри і, в кінцевому підсумку, до образи. Адже ми прикидаємося, ніби чогось не вміємо, щоб уникнути відповідальності , а це можна розцінити як брехню та зраду.
Як боротися зі збройною некомпетентністю
Цю звичку може бути досить складно позбутися, особливо якщо ви тільки зараз усвідомлюєте, що, можливо, поводилися неправильно. Але якщо ви сповнені рішучості покращити відносини з партнером, важливо змінити звичний спосіб мислення та поведінку.
Тому, як тільки ви помічаєте, що вибираєте озброєну некомпетентність, одразу спробуйте розібратися, чому так робите. Можливо, вас обурюють прохання щось зробити, вам нудно виконувати якісь обов’язки, ви скривджені на партнера або відчуваєте, що погрязли в рутині . Коли ви зрозумієте свої переживання, то прийматимете більш обґрунтовані рішення про те, як поводитися.
Крім того, чесно поговоріть з партнером, щоб разом знайти вихід із ситуації. Обговоріть, який розподіл обов’язків кожен із вас вважає за справедливий. Домовитеся про те, хто що робитиме. І змиріться з тим, що кожному з вас іноді доведеться займатися не найприємнішими справами, але такі жертви і компроміси важливі як для домашнього затишку, так і для щасливих стосунків.
Подібна розмова особливо потрібна, якщо у озброєній некомпетентності «винні» і ви, і ваш партнер. Наприклад, якщо проблема в занадто високих стандартах, зверніть увагу на це і поясніть, що готові допомагати, але боїтеся зробити щось не так. Вирішіть разом, коли домашні справи слід виконувати строго певним чином, а коли можна діяти на власний розсуд.
Щоразу, коли вам захочеться вдатися до збройної некомпетентності, проводіть аналіз витрат і результатів. Легкий шлях вдавання позбавить вас необхідності в даний момент виконувати роботу, яка вам не подобається. Але в довгостроковій перспективі це може призвести до образ і розчарувань, а також до того, що ваш партнер вважатиме вас невмілим, ненадійним і, зрештою, людиною, яка не підходить. Навряд чи це результат, якого ви прагнете у відносинах.
