Де б ви не познайомилися — у застосунку чи на вечірці у друзів, — перше побачення майже завжди супроводжується легким хвилюванням і незручними паузами. Про що говорити з людиною, яку бачиш уперше, та на які тривожні сигнали варто звернути увагу вже з перших хвилин? Ми зібрали поради експертів, які допоможуть почуватися впевненіше.
Ситуація: ви хочете піти на побачення, але не знаєте, яке місце обрати
Для першого побачення психолог Мартін Графф радить обирати місця, де ви зможете спокійно поговорити та краще пізнати одне одного. Не варто йти туди, де надто шумно і доведеться перекрикувати музику чи інших відвідувачів. Інша крайність — кінотеатр або театр, де можливості поспілкуватися майже не буде.
Якщо хочеться відійти від звичайної зустрічі за чашкою кави, психологиня Маріса Коен рекомендує організувати побачення так, щоб ви могли продемонструвати свою індивідуальність. Наприклад, якщо любите велосипедні прогулянки, можна скласти цікавий маршрут і запропонувати проїхатися разом.
Ситуація: ви мало знайомі й хвилюєтеся, що вам не буде про що говорити
Спробуйте встановити зв’язок
Соціологиня та дослідниця застосунків для знайомств Джесс Карбіно радить шукати точки перетину між інтересами потенційного партнера та власними захопленнями. Почати можна здалеку. Наприклад, якщо ви познайомилися онлайн, зверніть увагу на цікавий факт із профілю співрозмовника. Запитайте, де було зроблено фотографію, яка вам сподобалася, або попросіть розповісти про зазначені в анкеті інтереси.
Якщо вас познайомили друзі, поцікавтеся, звідки вони знають одне одного, як давно спілкуються і за яких обставин подружилися. Можна поділитися й власною історією. Це допоможе знайти тему, за яку вдасться зачепитися.
Використовуйте те, що вас оточує
Якщо вам складно розпочати розмову, прокоментуйте місце, у якому ви перебуваєте. Запитайте, чи бував співрозмовник тут раніше та чи часто сюди заходить. За словами Джесс Карбіно, така тема може поступово перейти в цікаву розмову про улюблені заклади, страви або подорожі.
Запитуйте про кар’єру
Підійде і звичайне запитання «Чим ти займаєшся?», однак сімейна психологиня Джейн Грір радить формулювати його більш відкрито: «Чому ти вирішив розвиватися саме в цій сфері? Коли зрозумів, що хочеш цим займатися?»
Також можна запитати про фахівців, які надихають людину розвивати свою кар’єру.
Запитайте, де людина виросла
Дізнавшись, де і як виросла людина, можна багато що про неї зрозуміти. До того ж відповідь здатна породити нові теми для розмови. Наприклад, якщо ви виросли в різних країнах, містах або культурних середовищах, розкажіть одне одному про місцеві особливості. Можна запитати про родинні традиції або попросити описати дім дитинства.
Поговоріть про улюблені речі
Людям зазвичай легше розповідати про те, що їм справді подобається. Це може бути що завгодно: захоплення, музика, фільми, книги, їжа або подорожі. Розмова про улюблені речі — хороший спосіб краще пізнати співрозмовника та знайти спільні інтереси.
Дізнайтеся про близьких людей
Для початку можна попросити розповісти про сім’ю, а потім звернути увагу на реакцію партнера. Якщо людина не хоче говорити, краще не розвивати цю тему. Можливо, запитання здалося їй надто особистим.
Якщо історія справді складна, але людина готова нею поділитися, а ви — вислухати, можна сказати: «Звучить дуже непросто. Як тобі вдалося з цим упоратися?» Якщо ж розмова від самого початку проходить невимушено, можна поговорити про сімейні традиції та особливості.
Не обов’язково запитувати лише про родичів. Поцікавтеся друзями потенційного партнера: чи багато їх, як давно вони знайомі, кого людина вважає найближчим другом і чому.
Дізнайтеся, як людина уявляє хороше життя
Кожен уявляє ідеальне життя по-різному. Хтось мріє про велику сім’ю та будинок за містом, а хтось хоче подорожувати й жити без дітей. Психолог Генрі Клауд радить поміркувати про майбутнє: «Якби ми сиділи тут через два роки, яким мало б бути твоє життя, щоб ти вважав його хорошим?»
Можна запитати, які цінності для людини найважливіші та які ідеї вона підтримує. Після цього подумайте, наскільки збігаються ваші погляди та чи комфортно вам було б будувати близькі стосунки з цією людиною.
Не забувайте розповідати про себе
Пам’ятайте, що вам потрібно не лише дізнаватися більше про партнера, а й ділитися інформацією про себе. Якщо ви запитали, де людина подорожувала останнім часом, після її відповіді розкажіть і про власну останню поїздку. Наприклад, що вас особливо вразило, що не надто сподобалося та куди ви хотіли б вирушити наступного разу.
Ситуація: перед побаченням ви хвилюєтеся так сильно, що серце мало не вистрибує з грудей
За словами психолога Мартіна Граффа, нервувати перед побаченням цілком нормально. Не варто звинувачувати себе за хвилювання.
Порепетируйте
Психолог радить відрепетирувати побачення з другом або просто подумки прокрутити можливий сценарій зустрічі. Коучі зі стосунків Ліндсі Крісслер і Донна Барнс також радять не відмовлятися від дружньої підтримки. Попросіть близьких підбадьорити вас — це допоможе почуватися впевненіше.
Згадайте попередні побачення
Імовірно, ви вже бували на перших побаченнях, тому приблизно знаєте, як можете поводитися та в яких ситуаціях виникає незручність. Наприклад, якщо кава посилює вашу тривожність, замовте інший напій.
Визначтеся, чого ви хочете
Перш ніж вийти з дому, на хвилину зупиніться й подумайте, чого саме хочете від цієї зустрічі. Важливо поставити мету, досягнення якої залежить від вас, а не від партнера. Наприклад: «Намагатися залишатися собою» або «Добре провести час».
Наприкінці побачення ви зможете оцінити, наскільки вдалося досягти поставленої мети. Навіть якщо другої зустрічі не буде, ви принаймні знатимете, що зробили все можливе.
Позбудьтеся зайвої енергії
Один зі способів зменшити хвилювання — фізична активність. Якщо побачення заплановане на вечір, а ви нервуєте ще зранку, влаштуйте невелике тренування, потанцюйте вдома під музику або приділіть час йозі та розтягуванню.
Спробуйте дихальні практики
Правильне дихання допомагає впоратися з тривогою та впорядкувати думки. Якщо вам страшно йти на побачення, зробіть кілька повільних глибоких вдихів або скористайтеся іншою знайомою дихальною технікою.
Зізнайтеся, що хвилюєтеся
Якщо ви нервуєте — скажіть про це. Якщо соромитеся — також можете зізнатися. Не намагайтеся здаватися надзвичайно впевненою людиною, якщо насправді це не так. Найімовірніше, після відвертого зізнання вам стане легше, а партнер зможе знайти слова підтримки.
Ситуація: ви боїтеся зустріти аб’юзера або маніпулятора, але не знаєте, як одразу його розпізнати
Деякі тривожні сигнали можуть проявитися вже під час першої зустрічі.
Фотографії не відповідають дійсності
Якщо у застосунку для знайомств ви спілкувалися з однією людиною, а на побачення прийшов хтось зовсім іншого віку, зросту чи зовнішності, це тривожний сигнал. За словами психологині Джин Сенаріги, стосунки, які почалися з обману, навряд чи розвиватимуться добре. Брехня із самого початку породжує недовіру та створює підґрунтя для конфліктів.
Партнер не поважає ваші кордони
Ви говорите, що більше не хочете пити, але людина все одно замовляє ще один напій. Ви збираєтеся додому, тому що вранці потрібно рано вставати, але вас наполегливо вмовляють залишитися. Партнер намагається вас поцілувати, а після відмови злиться та змушує почуватися винною.
Психологиня Роксі Заррабі пояснює, що така поведінка є порушенням особистих кордонів. Зверніть увагу на те, як людина реагує, коли не отримує бажаного.
Він зневажливо говорить про колишніх партнерів
Якщо під час побачення розмова заходить про попередні стосунки, а людина зневажливо відгукується про всіх колишніх і звинувачує лише їх у розриві, це також може бути тривожним сигналом.
За словами Джин Сенаріги, з такою людиною варто бути обережною. Існує ймовірність, що згодом ви також поповните список її «божевільних колишніх».
Він говорить лише про себе
Ви ділитеся історією, але людина раптово перебиває вас, щоб розповісти щось про себе. І це повторюється знову й знову. Якщо співрозмовник постійно говорить лише про власне життя та зовсім вами не цікавиться, це може свідчити про егоцентричність. Можливо, потенційний партнер не надто прагне вас пізнати.
Партнер намагається зблизитися якомога швидше
Людина багато говорить про ваше спільне майбутнє, захоплюється вами та стверджує, що ніколи не зустрічала нікого подібного. Будьте обережні: це може бути любовне бомбардування — надмірна увага та демонстративне захоплення, метою яких є швидко завоювати прихильність і сформувати емоційну залежність.
Це небезпечно, тому що під впливом сильних емоцій можна не помітити інші тривожні сигнали.
Він принижує вас, прикриваючись жартами
Насторожити мають жарти, у яких висміюються ваші нібито недоліки. При цьому людина може відмахуватися та запевняти, що просто має специфічне почуття гумору.
Психотерапевтка Дульсінея Пітагора стверджує, що в такий спосіб людина перевіряє межі дозволеного та намагається відчути владу у стосунках. Можна попросити потенційного партнера більше так не жартувати. Якщо він продовжує, краще не будувати з ним стосунки.
Він робить сумнівні компліменти
«Ти добре виглядаєш як для свого віку», «Ти мила, але було б краще, якби відростила волосся», «Зазвичай мені не подобається такий тип зовнішності, але ти приваблива».
Такі «компліменти» можуть збити з пантелику, адже складно зрозуміти, вас похвалили чи образили. Однак подібна двозначність нерідко створюється навмисно, щоб змусити людину відчути невпевненість і шукати схвалення співрозмовника.
Ситуація: побачення проходить дуже погано і вам хочеться піти
Якщо між вами не виникло взаємної симпатії та ви зрозуміли, що не хочете продовжувати зустріч, пам’ятайте: ви завжди можете піти. Водночас краще не тікати, вигадуючи історію про те, що у вашої подруги народжує кішка і їй терміново потрібна допомога. Існують більш делікатні способи завершити побачення.
Висловіть вдячність
Так, можливо, побачення вам зовсім не сподобалося. Проте можна подякувати людині за те, що вона знайшла час для зустрічі або заплатила за вечерю. За словами психолога Мартіна Граффа, це допоможе залишити приємне враження, а людина не сприйме ваш відхід як надто різке відкидання.
Будьте делікатними
Не варто прямо заявляти, що потенційний партнер був настільки нудним, а побачення настільки жахливим, що ви рахували хвилини до його завершення. Це може сильно образити людину. Не обов’язково докладно пояснювати причину відходу — достатньо побажати всього доброго та попрощатися.
Запропонуйте іншу дату, якщо хочете зустрітися знову
Іноді справді виникають непередбачувані обставини, через які доводиться залишити побачення, хоча людина вам сподобалася. У такому разі можна одразу запропонувати іншу дату або домовитися обговорити наступну зустріч у листуванні того ж вечора.
На думку психолога Марті Немко, так співрозмовник зрозуміє, що ви зацікавлені, а не просто шукаєте привід утекти.
Не давайте марних надій
Людина може сама запропонувати зустрітися іншим разом. Не варто давати розмитих обіцянок, якщо ви не хочете бачитися знову.
Сімейна психологиня Айседора Алман пропонує таке формулювання: «Мені було приємно з тобою познайомитися, але я не бачу у нас спільного майбутнього. Сподіваюся, ти знайдеш те, що шукаєш».
Ставте безпеку вище за ввічливість
Якщо людина не приймає відмову й продовжує наполягати, краще подбати про власну безпеку, а не про її почуття. Якщо партнер починає поводитися агресивно або небезпечно, залиште місце зустрічі якомога швидше.
